casado e com filhas

Apareceu aqui a mana da limpeza que disse ao Carlos que senhor queria falar com sr. Paulo. Levanto-me e vou à procura desse senhor. Pergunto à mana onde esta que a gesto meio animal la me diz que a direção é a da porta. Vou até la fora e vejo uma mulher e um homem policia.
eu: bom dia, sr Paulo não está. Porque querem falar com ele?
eles: é uma queixa
eu: uma queixa??? queixa de que?
eles: de Senhora Rosalina
eu: de que ?
eles:abandono
eu: o que???. Deixe-me ver o papel
eles: aqui………………………
eu: mas sr. Paulo nem tem esse nome e é portugues e não tem filhas
eles: mas aqui diz piso superior, Western Union
eu: sr paulo é portugues e aqui só CRA e DALAN
eles: da numero telefone da sra para confirmar
eu: não tem que dar numero. Sr paulo não é essa pessoa

kechak + fire dance

check check check check

bracejar e entrar em trance

check check check check

as princesas, o rei, e o travesti

check check check check

agora o faquir, o fogo, a fumarada, e o francês assustado

check check check check

“sorry for the power off, hope you enjoyed, you can now take pictures with the actors”

check check check check

check check check check

 

“the famous women kechak dance!!… you have seem it?…need a taxi??”

para sempre

entre livros e poemas, consigo sentir que existe a fugaz eternidade, e aí quero ficar para sempre

de noite

Anito Kanito

O truque é simples

É com muita calma para não espantar os gajos

devagarinho, movimentos suaves, e boas maneiras

lá se tira a custo…e já tá foto

a seguir é chamar para mostrar o que de digital tem melhor, e aí sim começa a festa

este a rir, o outro a gritar, e a gente tem de agir rápido para cativar os gajos

“este, este como se chama?” e há logo um que se desbronca ” Anito!!”

O Anito nesta altura já foge, por isso é bom que arranje uma rima e rápido

“Anito Kanito!!”

Parece que pega

Há risada e o gajo até entra na brincadeira

entre Cristianos e Princesas a turma já vai em mais de 50, e assim se forma a comitiva de despedida, com gritos, e muitos sorrisos

No momento em que o os motores roncam, só me permitindo ouvir as coordenadas que piloto fornece a quem eu não sei nos meus auscultadores (pois aqui não há torre de controle) e sob pena, de já em movimento, perder a visualização do porco que apareceu em grande corrida à minha frente na pista que se encurta, não resisto e olho para trás para os ver,

e eu que nem gosto de despedidas, digo eu

pó para borbulha

O Anastácio está a estudar dinâmica para o exame final de física amanhã. Começou há pouco e mesmo assim não dispensa estar perto da animação da casa, junto dos outros, perto da TV ligada, que em breve vou conseguir desligar de modo a ter descanso para explicar química a quem a estudou em língua Indonésia.

Sento-me ao lado dele e a juntar ao sorriso fabuloso que tem noto toda uma nuvem de brilhantes a lhe compor a tez. Com mais atenção descubro a ponta do véu de pó espesso que lhe cobre a fonte do lado esquerdo a qual ainda não tinha visto.

Sorri e explica-me perante os risinhos dos outros, que é para tratar as borbulhas, medicina tradicional, que o irmão João veterano agora curado do acne credita o famoso produto.

Os risinhos aumentam e entram no campo da troça, que o Anastácio não gosta.

Nunca lhe vi borbulhas e questiono se será necessário usar tal máscara. Mostra-me que sim, que tem, mas eu não consigo ver. Risinhos aumentam, e chegam à provocação.

“E eu não posso usar produto se eu quero?” já irritado
“Claro que podes” – respondo-lhe, anulando os seus agressores.

ganho em troca um sorriso escancarado, um encontrão de amigo, e um pouco do pó no ombro, que tento conservar por hoje.

têm arroz?

O Gaudêncio, que é o meu salvador de informática, é responsável pela informática da delegação da Comissão Europeia em TL.
Rapaz evoluído muito conhecedor da sua especialidade, tem-me ajudado nas alturas em que algo acontece de “misterioso” nos meus diferentes computadores.
Da última vez que o chamei, queria optimizar a velocidade (optimizar…quer dizer…pôr aquilo a mexer, pois estava quase parado o processador).
perguntou-me se conhecia Bruxelas, pois tinha sido convocado para um workshop de uma semana e estava manifestamente contente. Perguntou-me se era melhor que o Porto, pois é do Porto que ele gosta em detrimento da Capital.
Falei-lhe do Sablon, dos chocolates, da Grand Place…e pouco mais que aquilo também não é…
ouviu com atenção e só me fez uma pergunta

“e lá têm arroz?”

saínha no tecto

Boa noite, senhoras e senhores,

quero dedicar este fadinho! a todos os nossos irmãos que andam lá fora a lutar pela vida

Toca a guitarra Pimenta…

cof coff…

” lindo estava o projecto

lindo já ele o via

eis quando o momento

de apresentar tal anomalia…

tu e eu de boca aberta

tu e eu já tremia

tal não era o assunto

o assunto de tal anomalia

(repete…”tal não era o assunto de tal anomalia…”)

lai lai larai li laraia…

com grande força la veio

a solução primazia

assim que vejo tão perto

lá fiquei cheio de azia

lai lá lairai lá lai rai…

a chinezisse era pouca

comparada no concretooooooo….

(ah leão…ah fadista!!!!)

era verdade que queria

uma saínha no tecto

lai lai larai lai larai…

peixe torrado

comprei uns jaquinzinhos

lindos, em tons de azul

vou lavá-los lá fora, aqui fica cheiro

encho a cuba de água

tiro a tripa

hora de mudar a água

tiro a tampa

tenho tripas até ao joelho

a bacia não estava ligada ao esgoto

finalmente congelo-os

…

passado dias

…

deixo nota á Julia “faz arroz, pouco, hortaliça, e os peixinhos (os malditos)”

chego a casa tenho o que parece uma omelete no prato

olho fixamante para ela, e ela para mim…

há tensão, acho que a assustei

quer dizer frito…mas foge-lhe as palavras (para a verdade)

“…Sinhor, não gosta de peixe torrado??”

o queque

Conta-me a Julia, (a minha…nutricionista) qeu o irmão está em apuros: quer casar!

Aqui não é chegar e vencer, nada disso…é que aqui há dote!!

O bom do rapaz tem de reunir gado com fartura (parece que 50 cabeças)

tem de pagar o salão da festa (note-se que me foi informado por esta ordem, não estou a alterar)

tem de ter 250.000 Dollars…”…O QUÊ???” (pergunto eu)

A Julia pensa…pensa e lá corrige para os 2.500, o que mesmo assim é muito.

tem de comprar caixas de cerveja (parece que mais de 10)

“…e sinhor, ainda tem de comprar um queque!”

- Um queque Dôna Julia, um queque??

- sim senhor ainda obrigam o meu irmão a comprar um queque